Όταν συναντάς μια ωραία γυναίκα για πρώτη φορά, συνήθως σε πιάνει ένας σχετικός πανικός. Τι να της πεις για να την εντυπωσιάσεις; Πρέπει να είναι ταυτόχρονα πρωτότυπο, έξυπνο, αστείο, σέξι, κοπλιμέντο, και όχι προσβλητικό με καμία έννοια.
Γενικά, πρέπει να έχεις την ιδιότητα του συγγραφέα και του ψυχολόγου ταυτόχρονα- μερικοί θα λέγανε ψυχίατρο κι ίσως να είχαν δίκιο. Η γυναίκα δεν θέλει και πολλά για να καταλάβει τις προθέσεις του κάθε άντρα. Άντε και βρήκες τι θα πεις.. Το θέμα είναι ότι το πως θα το πεις μπορεί να διαστρεβλώσει το νόημα και να σου χαλάσει τα σχέδια- ή μάλλον το σχέδιο γιατί ένας είναι ο στόχος πάντα.
Ας πούμε πως η ατάκα που συνοδεύει το κερασμένο σφηνάκι είναι “Αυτά τα χείλια πίνουν… τεκίλα;”. Αν το πεις έτσι όπως διάβαζες το ποίημα στο σχολείο, απλά θα σου γυρίσει την πλάτη. Αν πάλι το παίξεις λατίνος εραστής, με λάγνο βλέμμα και σουφρωμένα χείλια, πιθανότατα θα σου πετάξει την τεκίλα στη μούρη, που το παίζεις και μοιραίος άντρας. Για την ακρίβεια η ατάκα δεν “παίζει”. Προσωπικά- αν και δεν σε νοιάζει, γιατί δεν τα ρίχνεις σε μένα- θα σου απαντούσα “Όχι, αλλά σίγουρα τα δικά σου χείλια τρώνε χυλόπιτα”.
Η λύση βρίσκεται κάπου στη μέση. Ούτε του ύψους, ούτε του βάθους. Η κατάσταση παίρνει ακόμα χειρότερη τροπή, όταν αρχίζουνε τα “ε..εεε..” και μοιάζεις ανεγκέφαλος και αγράμματος ετών 30. Οπότε αν προτιμάς να της θυμίσεις τον…my name is Bond,James Bond κι όχι τον 15χρονο αδερφό της όταν ήταν 5, πρέπει να “δουλευτεί” ο τόνος και το ύφος.
Homework
Για να ξεπεραστεί το στάδιο του τραυλισμού και του γλοιώδους και να γοητεύσεις τις όμορφες νεαρές υπάρξεις που αλωνίζουν τα καλοκαιρινά μπαράκια, χρειάζονται “μαθήματα”. Δεν γεννιέσαι με την τέχνη του λόγου, την αποκτάς με τον καιρό και την τριβή σαν οποιαδήποτε άλλη γλώσσα. Χωρίς να αλλάξεις την κανονική σου φωνή, αφού οι γυναίκες λατρεύουν την φυσικότητα στα πάντα- πέρα από ό,τι αφορά τον εαυτό τους- πρέπει να εφαρμόσεις κάποιες ειδικές τεχνικές.
Η τεχνική της επιβεβαίωσης
Η γυναίκα πρέπει να αισθάνεται συνέχεια ασφάλεια. Είσαι δίπλα της, εκτός των άλλων, ως το δυνατό φύλο. Πρέπει, λοιπόν να αποπνέεις αυτοπεποίθηση και σιγουριά. Ακόμα και αν λες ψέματα, δεν πρέπει ποτέ να μπορεί να το καταλάβει. Σε αυτήν την περίπτωση, το κλειδί είναι να μη σκέφτεσαι πολύ αυτά που θα πεις, γιατί μοιάζει σαν να προσπαθείς να τα επινοήσεις και θα σε περάσει ή για ηλίθιο ή για φαντασμένο. Με το κατάλληλο «πλασάρισμα» μπορείς ακόμα και να την πείσεις ότι ο θείος σου είναι το δεξί χέρι του Ντόναλντ Τραμπ και για αυτό χωρίζεις τη ζωή σου ανάμεσα σε Αθήνα-εννοώντας βέβαια το Παλαιό Ψυχικό-και Νέα Υόρκη- εννοώντας βέβαια το Μανχάταν.
Η τεχνική του Μίμου
Λίγο πολύ μπορείς να καταλάβεις και να «ταξινομήσεις» την γυναίκα που κάθεται δίπλα σου. Η party animal socialiser που χαζογελάει και χορεύει σαν ξεβιδωμένη διαφέρει από την κυριλέ- μη μου άπτου- γκόμενα που πίνει το μαρτίνι πάνω στις 12ποντες γόβες. Την πρώτη, ας πούμε την προσεγγίζεις πιο χαλαρά. Προσέχεις τις κινήσεις της και τον τρόπο συμπεριφοράς της προς τις φίλες της και πράττεις αναλόγως. Το ίδιο και με τη δεύτερη. Αν καταφέρεις να της δώσεις την εντύπωση ότι μιλάτε τον ίδιο «κώδικα» θα αισθανθεί άνετα και θα ενδώσει ευκολότερα. Αν έχεις διαβάσει καλά το μάθημα σου ίσα που θα πιστέψει ότι βρήκε το άλλο της μισό. Όταν καταλάβει την πικρή αλήθεια θα είναι αργά και εσύ θα έχεις περάσει την τάξη με επαίνους.
Η τεχνική του μυστηρίου
Ένας ψαγμένος και καλά δομημένος λόγος προκαλεί γύρω του ένα πέπλο μυστηρίου. Αν λοιπόν, μιλάς αργά και αφήνεις παύσεις μεταξύ των λέξεων- όχι όμως σαν να κάνεις σήματα Μορς- της προκαλείται περιέργεια και ανυπομονησία. Θα θέλει να γνωρίσει καλύτερα αυτόν τον ενδιαφέρων και μυστηριώδη άντρα δίπλα της-εσένα, ξύπνα! Τώρα αν η περιέργεια θα σκοτώσει τη γάτα, εξαρτάται από εσένα, αλλά το συγκεκριμένο θέμα δεν σε αφορά και πολύ, αφού θα έχεις πετύχει αυτό που ήθελες.
Τρόπος Εκμάθησης
Οι παραπάνω τεχνικές μαθαίνονται κατ’ οίκον, σε στυλ Ρόμπερτ Ντε Νίρο στον «Ταξιτζή». Δούλεψε όλα τα στιλ το “Are you talking to me?” αλλά σαν να απευθύνεσαι σε υποψήφια γκόμενα κι όχι υποψήφιο θύμα.
0 σχόλια: