Όταν οι σύντροφοι γίνονται «αδελφάκια» στο κρεβάτι

Ο Θάνος Ασκητής γράφει στο newsbeast.gr

«…Είναι ωραία γυναίκα αντικειμενικά αλλά δεν με ελκύει πια.. Ξαπλώνω δίπλα της και δεν μου κάνει καμία αίσθηση. Τι πιάνω το πόδι μου, τι το πόδι της το ίδιο είναι.. Δεν νιώθω να την ποθώ .. Ερωτικά μου είναι αδιάφορη .. Την παίρνω αγκαλιά και κοιμόμαστε.. Σεξ κάνουμε πολύ σπάνια και αυτό επειδή πρέπει να εκπληρώσω το καθήκον μου».

Όταν το σεξ απουσιάζει ή απλά είναι πολύ περιορισμένο σε ένα ζευγάρι αυτό επηρεάζει αρνητικά τόσο τη συναισθηματική τους εγγύτητα και τη μελλοντική τους επιθυμία όσο και την διατήρηση και ενίσχυση του σεξουαλικού τους ρόλου. Δύο σύντροφοι που χάνουν την σεξουαλική τους ζωή χάνουν μαζί και ένα σημαντικό κομμάτι της σχέσης τους και της ψυχικής τους επικοινωνίας.

Οι αιτίες που το σεξ σταδιακά αραιώνει ή εξαφανίζεται από μια ερωτική σχέση μπορεί να είναι πολλοί, όπως για παράδειγμα, η εμφάνιση κάποιας σεξουαλικής δυσλειτουργίας, η προβληματική επικοινωνία του ζευγαριού, οι συχνές εντάσεις και καθημερινές τριβές, η γέννηση ενός παιδιού, η έλλειψη ελευθέρου χρόνου ή απλά η αδιαφορία και η παραίτηση. Έτσι, πολύ συχνά ένα ζευγάρι που πριν λίγα χρόνια ήταν εραστές και σύντροφοι καταλήγει να «αδελφοποιείται» σιγά σιγά.

Η Αδερφοποίηση σε μια σχέση υποδηλώνει ότι το ερωτικό στοιχείο απουσιάζει σε τέτοιο βαθμό που πλέον οι σύντροφοι καταλήγουν να είναι σαν αδέρφια, να χάνουν το σεξουαλικό τους ενδιαφέρον και ρόλο και να αποκοιμιούνται κάθε βράδυ στο κρεβάτι τους σαν δύο αδελφάκια. Υπάρχει αγάπη, υπάρχει ενδιαφέρον και στοργή μεταξύ τους αλλά είναι σε φιλικό ή σε αδελφικό επίπεδο. Σταδιακά χάνεται η επιθυμία, το πάθος και το αίσθημα της ζήλιας ανάμεσα στον άνδρα και τη γυναίκα. Το ζευγάρι παραμελεί την εικόνα που προσφέρουν ο ένας στον άλλο, δεν προσέχουν την εμφάνισή τους και το ερωτικό παιχνίδι γίνεται μακρινή ανάμνηση και για τους δύο μέσα στην καθημερινότητά τους. Έχουν ξεχάσει ότι «πάνω από όλα είσαι άνδρας και είναι γυναίκα».

Μπροστά σε αυτή τη πραγματικότητα πολλά ζευγάρια επιλέγουν τον «δρόμο της σιωπής» και κρύβουν το πρόβλημα. Υποκρίνονται ακόμα και στον εαυτό τους ότι δεν τους ενοχλεί και αυτοπαρηγορούνται με σκέψεις όπως «το σεξ δεν είναι τόσο σημαντικό», «λογικό είναι αφού είμαστε τόσα χρόνια μαζί», «δεν πειράζει, έχουμε την οικογένειά μας και αγαπιόμαστε» ή άλλες φορές είναι σε μια συνεχή άρνηση παραδοχής του προβλήματος προσποιούμενοι ότι δεν υπάρχει. Στις καταστάσεις αυτές, το πρόβλημα συντηρείται και ενισχύεται ενώ η ερωτική σχέση υποχωρεί για να δώσει την θέση της στην σχέση δύο ανθρώπων που συζούν με την πρόφαση ενός γάμου ή μιας σχέσης.

Η λύση στις περιπτώσεις αυτές, δεν είναι ούτε η διατήρηση της ψευδαίσθησης ότι «όλα είναι καλά», ούτε η αποσιώπηση του προβλήματος. Οι δύο σύντροφοι που επιθυμούν να κρατήσουν τη σχέση τους ζωντανή, οφείλουν να «κοιταχτούν στον καθρέφτη» και να επικοινωνήσουν αληθινά ο ένας με τον άλλον. Είναι αλήθεια, ότι η συζήτηση για ένα θέμα που αφορά την σεξουαλική ζωή μπορεί να διακινεί δύσκολα συναισθήματα, όπως ντροπή, άγχος και θυμό.

Τα συναισθήματα αυτά έχουν συχνά ως αποτέλεσμα ο σύντροφος που νιώθει ότι χρεώνεται το πρόβλημα να κρατά μια αμυντική θέση επιλέγοντας να μην το συζητήσει περισσότερο ή να επιτίθεται και ο ίδιος αισθανόμενος απειλή. Για αυτό τον λόγο, η λύση του προβλήματος ξεκινά όταν και οι δύο εραστές αποφασίσουν να σταθούν συμμαχικά απέναντι στο πρόβλημα και όχι ο ένας απέναντι από τον άλλον. Μόνο με αυτό τον τρόπο θα κατορθώσουν να «θυμηθούν» πώς αισθανόντουσαν στην αρχή της σχέσης τους, το πάθος που τους ένωνε, να ανακαλύψουν «πού» χάθηκε στην κοινή τους πορεία και μέσα από την ανοιχτή επικοινωνία να συμμαχήσουν και να αποφασίσουν να το αντιμετωπίσουν.

Dr. Θάνος Ε. Ασκητής
Νευρολόγος – Ψυχίατρος
Διδάκτωρ Ψυχιατρικής Πανεπιστημίου Αθηνών
Πρόεδρος Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας

&

Κουρούσιας Κυριάκος
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
BA Psychology, REBT Fellow, Pg.Dip. Sex therapy

Πηγη