Γιατί το Greek kamaki δεν ξέρει από Grexit...
Ο Ελληνας άντρας διαφέρει από όλους τους άλλους άντρες του πλανήτη. Τι Ισπανοί και Γάλλοι; Ξέρετε γυναίκες τι πάει να πει εφευρετικότητα στο αγαπημένο σπορ των αντρών το καλοκαίρι, το καμάκι; Τα είδα στην πράξη εδώ στην εξωτική Ελαφόνησο. Όχι, δεν έχει ελάφια και ξενέρωσα και εγώ…
Ο αρχικός στόχος μας είναι να εντοπίσουμε τον τόπο καταγωγής του στόχου. Και ναι, είστε και εσείς οι ντόπιες στην σχετική λίστα. Αλλά επειδή είμαστε και πονηροί (εκτός από lover boys) έχουμε συγκεκριμένες τακτικές για να “πέσετε” εσείς τα κοριτσόπουλα. Ανεξαρτήτου τόπου καταγωγής. Ορίστε τι κάνουμε και θα καταλάβετε πως το Grexit δεν αγγίζει τον Greek Lover. Άντε λίγο την τσέπη του…
-Η Γερμανίδα τουρίστρια
Πρώτη στην λίστα, πάντα αγαπημένη και στην καρδιά των εξελίξεων. Εντοπίζεται εύκολα κάτω από την ομπρέλα, δύσκολα στην άμμο γιατί είναι στο ίδιο ξεπλυμένο χρώμα.Πιθανότατα έχει σκουλαρίκια και εκεί που δεν βλέπουμε. Είναι ο πλέον ανεπιθύμητος στόχος λόγω κοινωνικοπολιτικών εξελίξεων. Αλλά μέσα μας θεριεύει η αδικία και ως άλλοι… Κώστας Πρέκας (Πρέκες αν θέτε)προσπαθούμε να πάρουμε εκδίκηση. Με δυο μπυράκια και συζήτηση υπέρ των μέτρων λιτότητας και του ΔΝΤ, δένει εύκολα το γλυκό. Όχι, δεν την εγκρίνει η μητέρα μας και όλη η πλάση.
-Η Γαλλίδα τουρίστρια
Η αγαπημένη μου. Γυναίκα που μιλάει γαλλικά, με έχει χαλί στα ποδάρια της. Θα ξεχωρίσει από την φινέτσα και την γλώσσα που μιλάει λες και έχουν επιτεθεί σμήνη από καναρίνια. Δυστυχώς δύσκολη προσέγγιση, δύσκολος στόχος αλλά αξίζει η προσπάθεια. Όσοι λίγοι και γενναίοι έζησαν για να διηγηθούν την εμπειρία πίνουν μόνο κρασί Μπορντό. Ο τρόπος προσέγγισης; Ένα γαλλικό τραγούδι. Μέχρι και το “χρόνια πολλά” βρε αδερφέ. Σοβινίστρια θα είναι, θα το εκτιμήσει…
-Η Ιταλίδα τουρίστρα
Ααα, άλλη φινέτσα, άλλη κλάση και δαύτη. Δεν θα φοράει σίγουρα το πάνω του μαγιό. Το κάτω θα είναι μια λωρίδα ύφασμα. Εξαιρετική… Η λογική υπαγορεύει πως το πέσιμο θα το κάνει αυτή. Αν δεν το κάνει αυτή είναι απλός ο τρόπος προσέγγισης. Σφίγγουμε μούσκουλα και πλησιάζουμε. Γιατί όπως όλοι οι Ιταλοί, είναι της φιγούρας…
-Η Σέρβα τουρίστρια
Προσωπικά, μετά την Γαλλίδα είναι η καλύτερη. Φοβερές γυναίκες οι Σέρβες. Δυο μέτρα (σαν την δική μας την Άννα Πρέλεβιτς-Γειά σου Αννούλα!), χαμογελαστές και ακομπλεξάριστες. Επειδή είμαστε και αδερφοί λαοί το κονέ γίνεται εύκολα! ΠΡΟΣΟΧΗ! Μην δεν είναι single το κορίτσι και παραφυλάει εκεί γύρω κανένας τύπος ονόματι Ιβάν, γιατί δε θα καταλήξει καλά. Καθόλου καλά…
-Η Ρωσίδα τουρίστρια
Ίδια κατηγορία με τις Σέρβες αδερφές πιο πάνω αλλά σε ξανθιά version. Στα συν ότι πίνουν τον άμπακα σε βότκα και καλοκαιριάτικα θα μας φάει η ζέστη (ωραία η βότκα). ΠΡΟΣΟΧΗ! Ναι, ο Ιβάν βγαίνει και σε ρωσική έκδοση! Μα, Ιβάν…
-Η Αγγλίδα τουρίστρια
Κάποτε ήταν η κορωνίδα. Τώρα είναι απλά η τύπισσα που παίρνει το χρώμα αστακού και κάθε μέρα πίνει το βάρος της. Δεν την συμπαθεί κανείς. Ούτε η Γερμανίδα, γιατί ξέρει ότι έχει στόχο να την βομβαρδίσει μια μέρα. Ο τρόπος προσέγγισης απλός: Ένα σφηνάκι. Τέλος.
-Η Ελληνίδα τουρίστρια
Τα κορίτσια τα ντόπια, τα κορίτσια τα όμορφα. Η δυσκολότερη κατηγορία συνάμα. Είναι εκείνη που θα μας μπινελικώσει αν δεν γουστάρει. Γιατί όχι να μας πλακώσει και στις μάπες. Ανάλογα την καταγωγή. Ο Κώστας Καρράς ακόμη το θυμάται το σκηνικό με την κασέτα στην ταινία… Ο τρόπος προσέγγισης είναι δύσκολος. Εν αρχή το κοπλιμάν. Στην συνέχεια ένα σφηνάκι. Μετά η ατάκα “έχω και βενζίνη στο αμάξι. Πάμε μια βόλτα;”. Αν δεν έρθει ο φούσκος σε αυτό το σημείο… good! Μην παρασύρεστε. Μπορεί να έρθει παρακάτω…
-Η Ισπανίδα τουρίστρια
Το ζόρι εδώ είναι να μην είναι ψηφοφόρος του Ραχόι. Αν είναι, τότε για εκείνοι όλοι οι Έλληνες είναι ζημιά για το κράτος της (δεν κοιτάει που δεν έχουν να φάνε και οι ομάδες τους κάνουν μεταγραφές 500 μύρια ευρώ). Αν είναι Podemos, τότε… ευκολάκι! Το είδος της ευδοκιμεί σε πιο hippie μέρη, όπως εδωδανάς στην Ελαφόνησο. Τώρα θα με συγχωρέσετε γιατί με περιμένει και η Marta…
ΥΓ: Όσο άσχημα και αν πάνε τα πράγματα ο Έλληνας διασκεδάζει, ερωτεύεται και ζει!
ΥΓ 1: ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ ξανά!
0 σχόλια: